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看了关于婆媳关系文章.感触颇深!
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在很多西方国家,婆媳关系不是个了不起的问题。他们的价值观是:夫妻关系第一重要,与父母的关系是次要的,因此婆媳之间的界线也是明确的。但在中国,与父母的关系往往高于夫妻关系,这就使得即使在结婚后,父母也可以影响子女的伴侣生活。

  荣伟玲认为:“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情,却更看重自己亲手培养起来的异性,包括母亲对儿子、父亲对女儿。这就使得很多母亲在儿子结婚后会感到失落,往往有意识或无意识地想要重新得到儿子。”
这就是为什么,婆婆总是挑剔儿媳妇—也许在她心目中,只有她自己才是儿子最理想的爱人?这也是大多数中国母亲的现状:母子之间有如此多的爱,纠缠而无理性,母亲在儿子结婚后还如此深刻地介入他的生活。

  “健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间,就应完成重要的分离,但这种分离,无论是母亲还是儿子,都完成得不够。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张焰如是说。荣伟玲的建议是:“男人要起作用,要把来自妈妈的能量挡在小家庭之外,保护好你的伴侣生活。”

  可是,很多儿子根本意识不到要去挡,儿媳妇只好站出来挡,直接造成两个女人短兵相接!
 
 
 
这断话让我感触颇深,让我不得不想起很多事情.

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碰婆 发表于 2008-7-4 13:19:36

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  • 碰婆
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婆媳冲突之根源--解读《双面胶》 文/心理专家:李子勋
抛开对书中人物的分析,我们要来想想我们的社会怎么了,为什么两种文化,两种生活方式会演变成你死我活的斗争,谁是这个婆媳悲剧的最终缔造者呢?西方很多学者认为解读中国的婆媳关系等于解读整个中国的文化史,这是最具有中国特色的东西。亚平只是文化冲突夹缝里的一个象征,家庭的悲剧虽然与他个性相关,但主要还和我们的文化相关。我们的文化过分的强调主流意识,其实,文化是不能被标定的,没有主流与非主流的、没有传统与现代的、没有大与小的,没有好的与不好的。这些差异性是社会的价值取向或人类的构词学决定的,被描述出来的。一个人的文化与全球人的文化是同等重要的。加之我们还无意识的强调一致性,以为这样社会才和谐。其实,一致性的结果就是无穷无尽的斗争。社会是复杂系统,要把复杂的东西简单化,就得刀削火灼。如果我们强调文化的多样性与文化并存主义,那么不同文化与生活之间就会有足够的尊重与接纳,就不会有太多的是非判断和对错纷争。我们的文化还不那么强调边界意识,不知道自我是以身体为边界的,自然也不会考虑不同的文化也需要边界。总想把自己以为好的东西强加给别人,这是一种替代,也是一种剥削。在高度发展的文明与个性里,替代是一种对人的侮辱,而我们的文化解读这是爱。同样,按照文化边界理论,公婆不会把儿子儿媳的家当自己的家,公婆来了只能是客,客随主便,婆媳关系就好处多了。

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确实感触挺深的哟,

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夫妻关系第一重要,与父母的关系是次要的

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哎,好多男人就是不明白,妻子才是陪你走完一生的人阿

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女宝,悦悦,07年3月19日出生 体重7斤2两,身长50cm


唉!又有几个男明白呢,应该让到男性网站比较好!

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我在北京地坛,女儿1岁。北京的团购孩子和大人我都很感兴趣,呵呵


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有道理,可是男人啥时能读懂呢

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人之相悉悉于品,人之相敬敬于德,人之相交交于情,人之相随随于义,人之相拥拥于礼,人之相信信于诚.


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